幽默小笑话段子
男女笑话幽默笑话？
男女笑话幽默段子？
1.听说商业街上有很多小偷。我果断地转了几天，但没有小偷偷我。终于有一天，我发现了一个小偷。我跟了很久，鼓起勇气问他，哥们，你为什么不偷我？
他妈妈对我很生气。他说:老板，我一直以为我们是同行。你看起来真的很漂亮。TM猥琐。
2、找到算命先生给我算卦，他打量了一下说：小兄弟，你一定是清晨出生的吧。
我很惊讶：你怎么算得这么准？
因为凌晨说：因为凌晨一点到三点很丑。
3.我的朋友来我家玩。当他到达门口时，他打电话问我在哪所房子里。我把头伸出窗外，向他挥手。我在电话里说我没看见。他说他看到了得丑就好认！尼玛。
4、去相亲，女孩看到我就吐了，场面很尴尬。
我开玩笑地问：我丑吗？
不,不,不,不,不是因为你丑,我怀孕了!
听了我松了一口气，不觉得我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。
日常爆笑：几个幽默笑话？
大家好，我是河间老刘，我来讲几个笑话！
1、读中文10年，不如聊半年QQ。
2、你好意思撒谎，我不信。
3、工资就像大姨妈，一个月来一次，一周就没了。
4、你问我有多爱你，我的回答是：溺死你！
5、我允许你进入我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。
6、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣的味道。
7、西游记告诉我们：所有有后台的怪物都被接走了，所有没有后台的怪物都被一根棍子打死了。
8、我想一个不小心就和你白头偕老。
9、不想当厨师的裁缝，不是好司机。
10、春天不洗澡，到处都是蚊子叮咬。还来鬼尖叫，吓得你跑
11、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踢。
12、你让我滚，我滚。你让我回来，对不起，滚开。
13、刚毕业就会有时间；毕业一年后会有一个妻子；后来后悔有了妻子；以后会有后妻；最后悔有后妻。
14、老子不打你，你不知道我文武双全。
15、我很喜欢你，如果你喜欢我，你就会死。
16、与一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花。
17、宅，是一种非常不稳定的状态。只要停电，就会退化为山顶洞人。
18、我是这样一个好女孩，你不喜欢，少年莫非你喜欢男生。
19、哥哥是一个传说，不要问哥哥是哪个单位。
20、可怜的玩车，富玩，牛B加班敲电脑。
21.单身很痛苦。长期单身更痛苦。前几天看到一头母猪，觉得它眉清目秀。…
22、我的朋友在他女朋友的手机字是他，后来他们分手了，变成了它……
23、不要说别人子有病，脑子有病的前提是一定要有脑子。
24、明星脱一点就可以更出名，我脱的光却被抓了！
25、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
26.我的朋友们，请快点出名，这样我的回忆录就能畅销了……
27、鄙视我的人那么多，你算老了。
28、我做了很多愚蠢的事，但我不在乎，我的朋友称之为自信。
29、年轻的时候，我们常常对着镜子做鬼脸；老了，镜子是平的。
30、猪有猪的思想，人有人的思想。假如猪有人的想法，那它就不是猪——八戒！
31.两个农民吹牛——我们农场的鸡都是茶叶，下面全是茶叶蛋。是的，我们农场给了鸡一个钱包，让它荷包蛋。…”
32.早餐刷锅吃金属丝很正常，说明我们的后勤严格按照先刷锅后做饭的顺序操作……
33.钱重要吗？我觉得有时候不重要。我不相信。我会把你扔进无人区。十天后，我会带一百万和一碗饭给你选。你会选择米饭的！
理想很丰满，现实却很骨感。
35、每天都要和床撕，通常是我输了。
36、我似乎对纸过敏，每次做作业都不舒服。
37、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
38、自从放假以来，每天洗脸这件事，与我无关。
39、我家电脑什么都慢，死机快。
40、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我断义。
41、别说你是单身狗，狗到了你这个年龄已经死了。
42、给点阳光我就腐烂了。
问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
44、你快回来，我一个人忽悠不来！
45、生活就像宋祖德的嘴，你永远不知道倒霉的人会是谁。
46、跌倒，爬起来又哭。
47、生活容易生活，容易生活，不容易生活。
48、年轻的时候，我们常常对着镜子做鬼脸；老了，镜子是平的。
49、有问题先从自己身上找原因，不要一便秘就怪地球没有引力。
50、拍头决定，拍胸脯保证，拍屁股走人。
51、不要和地球人一样看。
52、就算我是一只癞蛤蟆，我也绝不娶母癞蛤蟆。
53、生前何必长睡，死后自会长眠……
54、所谓成长，就是听到波涛汹涌四个字，再也想不到大海。
55、其实我小时候并不胖，真的，一句不许剩饭毁了我的一生。
56、做人一定要昂首挺胸，这样别人不到你的双下巴。
57、单身男人叫单身狗，单身女人叫狗不理。
58、你复杂的五官，掩盖不了你简单的智商。
59、我只是胖玩玩，不像你丑那么严重！
60、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
61、都说边走边玩手机不安全，吓得我开始跑去玩。
62、面对事实，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
63、通往成功的道路，我总是在建设。
64、地铁说禁止携带易燃易爆物品，我默默下车，因为我可爱到爆炸。
65、专家说眼睛一定不要连续对着手机太久，这样手机就会没电。
66、我的长相可以让我安静地学习到毕业。
67、上课睡觉，下课打闹闹，考试死翘翘翘翘。
68、考试就像雪碧，考试前心飞扬，考试后心凉。
69、喝醉了我也不服，我就扶墙！
70、世界上最可怕的事情之一，就是和害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
71、都说坚强的瓜不甜，哥哥喜欢吃苦瓜。
72、不要轻视我，给你一张号码牌，先排队，到你的时候再轻视。
73、我从不写措字，但我写的是假字！
74、我能忍受的身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但是不能容忍钱是假的！
75、你长得很低调，怎么活得瑟啊！
76、寒假作业是：你写一个月，老师写一个阅读。
77、平时骂你就算了，要等我打你，才知道我文武双全。
78、在金钱和你面前，我毫不犹豫地选择了你，却发现发现，我是一个人财两空。
79、一直以为人是立体的，做地铁才知道，人也可以是平的。
80、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
81、钱太多，没必要考虑；完全没有钱，也没必要考虑。
82、一个成功的单身女人永远不需要男人，但身边永远不缺男人。
83、那一年也是一颗痴情的种子，结果在雨中淹死了。
84、我中箭，丘比特这兔崽子，下手真狠。
85、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它来玩游戏直到天亮。
86、早回家的男人，给妻子讲故事；晚回家的男人，给妻子编故事。
87、走得最急的是最美的风景，伤得最深的是最真实的感情。
88、啄木鸟靠一张嘴来消灭害虫，但有人却靠一张嘴来充当害虫！
89、不要说世界抛弃了你，世界根本没有时间和你说话。
原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。
91、时间过得真快，还差355天我们就知道一年了。
92、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋凉。
93、春眠不觉晓，挂Q不骚扰。QQ声音，多少实话。
94、我要做一个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不能掩耳。
95.空虚的喜悦就是早上醒来，以为自己长高了。仔细一看，原来被子盖是水平的……
96、你爸我是草原散养的，饿了了蚱蜢，不是所有的鸡都叫时光鸡。
97、你说你愿意和我白头到老，不行，我要黑发飘飘。
98、如果你真的饿了，打电话给我，我就吃点零食给你嚼。
99、过于关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我，一种是暗算我。
100、年轻，体重不轻。余额不多，想买的很多。